Мемы про армию 60 штук, тщательно отобраны лично мной, рекомендую

Анекдоты про армию самые смешные — 30 штук

Армейский юмор никогда не теряет своей актуальности. Собранные здесь анекдоты повествуют о различных забавных моментах весёлой армейской жизни.

Читайте свежие и очень смешные анекдоты про армию — 30 штук.

В военкомате: — Умеешь дышать? — Да.

— Годен!

Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи тридцатый! — (Обиженно) Моя фамилия Зозо,

товарищ прапорщик.

В военкомате призывник жалуется офицеру: — Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

— Потому что, Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

С Днем защитника Отечества тебя, Вова! Да ладно, пап, может, я еще поступлю…

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: — Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты? — Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! — Не правильно. Одинаково…

— А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим…!!!

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу: — Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра! Отец:

— Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

—Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— А эт, чтоб при беге не хлопала!

— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? — Смогу. — И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. — Нет. После урока. — Ну что, вопросы были? — Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?» — И что вы ответили?

— Я ответил уклончиво: «Да пошел ты на х@й!»

 Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай, возьму трубку: — Але… Из трубки: — Скажите, пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му@ак Филиппов. — А кто это такой — Филиппов? — А, это наш командир части — полковник Филиппов. — И чё, му@ак он, что-ли? — Да, таких муд@ков еще поискать надо — му@ак-му@аком! — Да Вы знаете, с кем Вы разговариваете!? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Филипповым! — Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете? — Нет.

— Ну, тогда пошел на х.., старый муд@к Филиппов!

В пустыне встречаются мул и прапорщик. Мул: — Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам: — Я — офицер, а ты? Мул посмотрел по сторонам:

— Тогда я — лошадь.

Обявление на пограничном столбе: Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные

выстрелы в воздух больше не производим!

Солдат — прапору: — Прапорщик, к тебе жена приехала! — Не к тебе, а к Вам!

— Да нет, к тебе, к нам она вчера приезжала. 

Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу, на пальце пыль. Прапор: — Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?

— Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.

Прапорщик проводит занятия по ОМП: — Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ! ?

— Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

Прапор перед взводом разъясняет: — Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку… — Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а—люминиевую»!!!

— А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а) люминевую ложку, б) люминевую кружку…

Просыпается как то утром ГЕНЕРАЛ и вспоминает, что вчера напился, обрыгался… А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит: — Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный сержант. Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал. Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит:

— Мало дали, он Вам еще и в штаны нас….л!

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: — Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: — Ты где шлялся, мерзавец?

— В армии, папа…

В отчете о состоянии здоровья призывников отмечено, что самым массовым заболеванием молодых людей призывного возраста являются болезни глаз — все косят от армии.

— Рядовой Сидоров уснул в церкви.
— Как говорится, солдат спит, а служба идёт.

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина: — Вопросы есть? — Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Петров, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат ура, а ты?

Доярка Клавдия иногда называла свою дочку «памятником неизвестному солдату».

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит: — Отпусти меня, что хочешь сделаю! Мужик отвечает: — Хочу стать Героем Советского Союза!

… И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков…

Военком призывнику: — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. — Кто! Я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: — Я, товарищ прапорщик…

— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!Прапор идет с тачкой мусора через проходную. Дежурный по КПП спрашивает:

— Опять что-нибудь стибрил? Ковыряется в мусоре. Ничего не находит. — Ладно проходи! Прапор проходит и бурчит себе под нос:

— Что стибрил, что стибрил… Тачку и стибрил!Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина:

—  Вопросы есть? — Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя?

— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты? 

— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям. — И удалось ему обмануть врачей?

— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

Мальчик-гений закончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу.

Идут занятия по ориентированию в лесу. Старшина рассказывает роте правила этого сложного дела:
— Так вот, товарищи солдаты, чтобы найти в лесу юг, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

Источник: http://minutapozitiva.ru/anekdoty-pro-armiyu-samye-smeshnye-30-shtuk.html

Вся правда о вьетнамских флешбеках

Никто не любит чертовых гуков. Потому что эти чертовы гуки не умеют нормально воевать! Они повсюду, Джонни.

Мемы про Вьетнамскую войну вновь набирают обороты. Шутить про проклятых комми и запах напалма модно, хотя с окончания войны прошло 45 лет. На культутру ХХ века эта война повлияла чуть меньше, чем Вторая мировая.

Во многом шутки про нее живут и здравствуют благодаря трем фильмам: «Апокалипсис сегодня», «Взвод» и «Цельнометаллическая оболочка». Последний породил светлый образ капрала Хартмана.

Теперь, попадая в армию, ты ожидаешь увидеть перед собой разъяренного мужика, брызжущего слюной и придумывающего обидные прозвища.

Поговорим о том, откуда пошли мемы про войну, какой след она оставила на культуре и почему этот кот вспоминает бойню под Сайгоном под музыку из фильма «Взвод».

Музыка

Надеюсь, ты знаешь, что отправляться в путешествие по меметичному Вьетнаму нужно исключительно под песню ансамбля Creedence Clearwater Revival «Fortunate Son». Все истории про Вьетнам начинаются с этой песни.

Ты приезжаешь в часть на вертолете, располагаешься, разбираешься, что к чему, смотришь на ветеранов, которые провели в этом пекле неделю. А потом попадаешь под обстрел, и уже звучит печальная оркестровая музыка. Откуда такая ассоциация? Благодаря «Форесту Гампу».

Именно под эту песню герой отправляется во Вьетнам.

Песня ассоциируется с войной едва ли не меньше, чем фраза «Эти сраные гуки, Джонни…». Неспроста в тексте есть такая фраза:

No Vietnam helicopter scene is complete without this song.

Все оттого, что в годы войны она была невероятно популярна. Поется от лица новобранца. Он рассказывает, что родился не «сыном сенатора» и не «везунчиком», и потому был призван в армию.

На написание песни Джона Фогерти натолкнули новости о том, что внук президента США Дэвида Эйзенхауэра женился на Джули Никсон, дочери другого президента США Ричарда Никсона.

Автор песни Джон Фогерти был убежден, что никто из этих людей уж точно не будет участвовать в войне во Вьетнаме, поэтому его антивоенная песня получилась от лица человека, который не попал в число счастливчиков, и его забрали воевать во Вьетнаме.

Так уж получилось, что об этой войне было сложено немало славных песен. Так уж совпало, что пик войны совпал со временем зарождения и наибольшего подъема рок-музыки. Оба явления имели колоссальное влияние на развитие американской культуры и очень сильно влияли друг на друга. Музыка была одна и та же, хотя считается, что солдатики в дождливых джунглях слушали Steppenwolf и Creedence Clearwater Revival, а немытые хиппи и мыслящая интеллигенция, закинувшись модными в ту пору «витаминами» под названием «ЛСД», вдохновлялась музыкой, несущей в себе социальную нагрузку (Леннон, Doors, Jefferson Airplane и прочие). На самом деле солдаты, участвовавшие в боевых действиях, слушали антивоенные песни.

Протестная песня в рок-музыке стала модной исключительно благодаря Вьетнаму, и ДДТ тут совершенно ни при чем. Вот такими и были 60-е: война, хиппи, Джим Моррисон показывает член, протестные антивоенные митинги, наркотики, разнузданность и вереница «грузов 200».

Важно понимать, что были песни, посвященные Вьетнаму, как вышеупомянутый везунчик, например, великолепная и малопопулярная «Unknown Soldier», в которой блестяще отразилось настроение эпохи: Завтрак на столе, газеты прочитаны, Телевидение, сытые дети, – Завтрашняя жизнь, жизнь… смерть –

Пуля поражает парня в военной каске…

А были песни, в которых ни слова не сказано про солдат. Однако, как уже было упомянуто в песне Фогерти, в армию шли простые ребята, а не дети сенаторов.

Согласно данным опроса журнала Rolling Stone, среди рядового и сержантского состава, проходящих службу во Вьетнаме, большинство военнослужащих предпочитали слушать рок и психоделические его направления, 30% наслаждались ритм-энд-блюзом, 10% — кантри, 5% не изменяли классике, а 10% слушали фолк. Поэтому большинство песен, которые мы тесно связываем со Вьетнамом, отражают настроение, но не описывают войну.

These Boots Are Made for Walkin – Нэнси Синатра

Негласный гимн солдат, олицетворяющий бесконечные расстояния, которые они прошли в своих берцах. Поэтому она звучит в «Цельнометаллической оболочке» Кубрика. Но если послушать текст песни и посмотреть, как сытая блондинка виляет задом в клипе, то станет понятно, что там не про берцы, а про сапожки, и вообще про любовь.

Дочь Синатры была меньше всего похожа на человека, который пойдет протестовать против войны, ровно до того момента, как не побывала во Вьетнаме сама.

Изголодавшиеся по европейского типа женщинам солдаты радостно встретили певицу, раскрасили к ее приезду грузовик розовым цветом, носили гостью на руках. Тур длился три недели и полностью изменил жизнь Нэнси.

С тех пор она поддерживает ветеранов, участвует в антивоенных акциях, была награждена медалью Heart of a Patriot Award за свою неоценимую помощь.

«White Rabbit» – Jefferson Airplane

Читайте также:  Перевод шнеле? как понять шнеля мазафака? значение и смысл

«Белый кролик» вообще не про войну. В песне используются образы из сказок Льюиса Кэролла, и должна ассоциироваться она в первую очередь с веществами и ЛСД-трипами. Но нашлись умники, которые отыскали в песне глубокий символизм, связанный с войной.

Строчка «One pill makes you larger And one pill makes you smaller» («Одна таблетка делает тебя больше, другая – меньше») рассматривается как выбор между протестом и поддержкой войны. Текст о шахматных фигурах на доске воспринимается как отсылка к военным, которые беспрекословно выполняют приказы.

«Позови Алису, я думаю, она знает: когда логика и пропорция сгинули к мертвецам…» – здесь речь о жертвах военных действий. Лирика настолько притянута за уши, но факт остается фактом – песня была архипопулярна не только среди протестующих, но и в джунглях.

В конце концов, кто мы такие, чтобы рассуждать о песне, явно написанной под веществами?

«Purple Haze» – Джимми Хендрикс

Название песни стало сленгом для обозначения фиолетовой дымовой гранты M-18, которой обозначались места для посадки вертолетов. Есть мнение, что песня о любимой закуске маэстро – наркотиках, и Джимми описал в ней свое знакомство с ЛСД. Практически «Синий туман» Вячеслава Добрынина.

Сам Хендрикс, естественно, эту версию отвергал, но однозначный ответ о смысле песни так и не предоставил.

То он говорил, что вдохновился сном, в котором от обволакивающей пурпурной дымки его спас Иисус, то рассказывал, что песня написана под впечатлением от встречи с восхитительной девушкой.

Хотя, у Хендрикса есть антивоенная песня «Machine Gun», в которой он попытался инструментально передать атмосферу на поле боя.

Человек, который мог с помощью гитары воспроизводить звуки, похожие на человеческую речь, без труда реконструировал гул вертолетов, пулеметных очередей, грохот сбрасываемых бомб.

Текст написан от лица солдата, и несет в себе откровенный антивоенный протест. Поэтому Джимми так любили в окопах.

Кстати, он сам мог оказаться во Вьетнаме. В отличие от Моррисона, у него не было влиятельного папы-адмирала, и после того, как он попался на угоне автомобиля, адвокат заменил 2 года тюрьмы на 2 года службы в 101-й воздушно-десантной дивизии США. По преданию, Джим сломал лодыжку и был комиссован.

«Paint it Black» – The Rolling Stones

Конечно же «Paint it Black», куда ж без нее! Многие ветераны вспоминают, что она отражала царившие в их рядах настроения.

Песня написана от лица человека, пребывающего в депрессивном состоянии — его раздражают яркие цвета, он хочет окрасить все вокруг черным.

Но если бы не Кубрик со своей «Цельнометаллической оболочкой», она бы не укоренилась в умах как аллегория эмоциональной и физической смерти людей, превращенных в машины для убийств. Вспоминая рядового Кучу, убеждаешься в этом еще сильнее.

«Surfin’ Bird» – The Trashman

До того, как ассоциироваться с Питером Гриффином, эта известная песня нервно-паралитического действия была символом Вьетнамской войны и поколения 60-х в целом. До этого группа The Trashmen была никому не интересна, пока в 1963-м не соединила в себе песни групп The Rivingtons «The Bird’s the Word» и «Papa-Oom-Mow-Mow», изменив ритм и поиздевавшись над вокалом.

Сама по себе песня несет в себе не больше смысла, чем «Хара мамбуру» группы «Ногу свело», однако молодежи понравилось, и она звучала всю середину 60-х как в джунглях, так и в благоустроенных американских квартирах. А потом все тот же Кубрик в своей «Цельнометаллической оболочке» вставил в каноничный момент, когда после перестрелки с вьетнамцами к американцам прилетела съемочная группа делать записи для хроники.

«The End» – The Doors

Композиция из дебютного альбома группы как нельзя лучше соотносится с темой бессмысленного убийства, поднятой в фильме «Апокалипсис сегодня».

Она содержит так называемую Эдипову часть, в которой убийца расправляется с собственными родителями. В фильме песня звучит два раза — в самом начале и во время эпизода с убийством Куртца.

Зато есть бонус – в фильме можно отчетливо разобрать нецензурные выкрики, которые были тщательно завуалированы в первоначальной альбомной версии песни.

«Полет валькирий» – Рихард Вагнер

Почему композиция из великой оперы стала так популярна? Почему, заслышав ее, хочется встать за миниган и обстрелять деревню? Потому что так делали в фильме «Апокалипсис сегодня». И это одна из самых узнаваемых сцен мирового кинематографа. Все величие и триумф гениальной музыки воплотились в кровавом месиве.

Кстати, стороне жениха тоже есть чем похвастаться.

Как известно, СССР активно поддерживал своих младших коммунистических братьев, в том числе и в бою, что породило анекдот «Ну-ка, узкоглазый, от штурвала отодвинься, ща мы их уделаем», намекающий на то, что Союз нерушимый помогал не только техникой. Так появилась легенда про вьетнамского летчика Ли Си Цина, который, променяв сор риса на управление советским «МиГом», начал неожиданно ловко сбивать американские самолеты.

Официально во вьетнамской войне 1965—1973 советские летчики не принимали непосредственного участия в воздушных боях. Но все прекрасно все понимают. Вообще, летчик появился еще в 40-х, когда СССР помогал китайцам в борьбе с японцами.

Развитие получил во время Корейской войны (в которой СССР тоже не принимал участия официально), и укоренился во время Вьетнамской.

Война в наших пламенных советских сердцах отозвалась дворовой песней «Фантом», которую в свое время исполняли Летов и Чиж, и несколькими не совсем приличными анекдотами.

Летчики Ли Си Цын и Си Ни Цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее: — Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

— Смешной советский анекдот —

Мемы

Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же. — Ребята, передайте моей матери… — начал сержант Лейнисон. — Ты сам ей все передашь, чертов камикадзе!
— Типичный отрывок из типичной истории —

«Запах напалма по утрам»

Почему каждый настоящий вояка должен начинать свое утро не с кофе, а с дозы напалма? Почему вместо одеколона он предпочитает бензиновый аромат? Откуда взялся мем про запах напалма по утрам? Все благодаря Фрэнсису Форду Копполе и драме «Апокалипсис сегодня». В одном из эпизодов фильма о Вьетнамской войне персонаж Билл Килгор признается, что обожает «запах напалма по утрам», который пахнет для него победой.

Напалм, сынок. Этот запах ни с чем не спутаешь. Люблю запах напалма по утрам. Знаешь, как-то раз мы двенадцать часов кряду бомбили высоту. Когда все было кончено, я туда поднялся. Мы не нашли там никого, ни единого узкоглазого трупа. А вот запах, знаешь, такой бензиновый аромат. Вся высота пропахла… победой.

Разные версии фразы появлялись в «Спауне» и «Докторе Хаусе». А ведь напалм – очень страшная штука. По сути это бензин, смешанный с солями алюминия, нафтеновой и пальмитиновой кислот, горит получше магния, создавая температуру выше 2 000 градусов.

Им выжигали заросли, выкуривали партизан из леса, ну и просто мирное население, которому тоже доставалось.

А еще напалм стал поводом для самых знаменитых вьетнамских фотографий – тех самых, с вьетнамскими детьми. На самой известной из них изображена 9-летняя девочка Ким Фук, которую спасли фотографы.

В общем-то все у нее сложилось хорошо: выросла, вышла замуж, укатила на коммунистическую Кубу.

Позже вместе с мужем сбежали в Канаду, где нынче и живут где-то у Онтарио и дают интервью за большие деньги.

Любой, кто бежит, – это вьетконговец. Любой, кто стоит, – дисциплинированный вьетконговец.

А кто такие эти вьетконговцы? Те самые бравые партизаны, которые устраивали американским солдатам все горячо любимые ими аттракционы на уничтожение.

«Национальный фронт освобождения Южного Вьетнама», или сокращенно «Вьетконг» (сокращенно от «вьетнам конг шан» — вьетнамский коммунист) – одна из главных сил, которая действовала в Южном Вьетнаме. На минуточку напомним, что когда-то Индокитай был французской колонией.

После того, как французы провели неудачную войну, в 1954 году Вьетнам был разделен на две части: Северный, руководимый коммунистической партией Лао-Донг, и Южный Вьетнам, в котором активно насаждалась демократия.

Собственно, коммунистическое подполье Южного Вьетнама, променявшее агитки и свой вариант газеты «Искра» на винтовки, и стало теми самыми вьетконговцами, которые активнее других портили нервы проклятым янки.

Янки, гоу хоум! Эта фраза появилась еще во время гражданской войны в той самой Америке. Но кричали ее везде, даже во время высадки в Нормандии. Как говорится, незваный гость хуже гребаных янки, валите к себе домой!  

«Чарли»

Чарли – это Вьет Конг. Вьет Конг – это Чарли. Результат американской военной шифровки, в которой каждая буква соответствовала имени. Самое распространенное – Victor Charlie. Потому что эти гуки, Джонни, эти проклятые гуки везде!

Комми

Комми есть не что иное, как коммунист на американском жаргоне. Радоваться нечему, потому что все мы немного комми.

Мать твою, Джонни, эти сукины сыны научились прятаться даже в сигаретах.

Гук – это все без исключения «проклятые узкоглазые свиньи» (с): и те, что умели держать винтовку в руках, и даже те, кто всю жизнь занимался сельским хозяйством и толком не знал, кто такой Хо Ши Мин.

В этом слове буквально было сосредоточено все презрение, которое только могли испытывать американцы, потому что гук – буквально — «вязкая дорожная грязь», переносно — «болван». Ближайший русский аналог — «чурка».

А прятались гуки очень искусно. Труднопроходимые леса с жуткой влажностью, жаркой фауной не добавляли радости, были отличной маскировкой для плохо вооруженных партизан. Вьетнамцы были дома, а американцы – в гостях.

Многочисленные ловушки только усугубляли положение. Повсюду были растяжки, замаскированная яма с бамбуковыми кольями (которые, кстати, вьетнамцы смазывали дерьмом, дабы инфекция гарантированно попадала в солдата).

Еще был «Вьетнамский сувенир» – прикрытая листьями ямка с вращающимися металлическими штырями, попадая в которую, солдат гарантированно лишался ноги.

Многочисленные дверные ловушки кажутся детским лепетом по сравнению с бамбуковой гранатой. При разрыве такого боеприпаса туша бравого морпеха начинялась тысячами грязных бамбуковых опилок, а так как все это добро вытащить было нереально, начинался процесс воспаления и гниения. Можно было выжить, но жить становилось неприятно.

С прячущимися в листве вьетнамцами еще можно было справиться. Для этого леса поливали дефолиантами, которые надолго изуродовали фауну страны. Но гуки на то и гуки, что прятались в самых неожиданных местах. Самым неожиданным из которых были легендарные подземные города.

Многокилометровая система тоннелей, в которых партизаны прятались от янки. Хитрые гуки обстреливали американские патрули из специально оборудованных стрелковых ячеек и сразу же драпали в нору.

Многоуровневый подземный город имел свои медпункты, оружейные мастерские и даже комнаты для партийных собраний.

Вьетнамские флешбеки

Серия видео и фото появилась под впечатлением от многочисленных фотографий, на которых растерянные и изможденные вьетнамские солдаты смотрят куда-то в пустоту. У журналистов на войне было раздолье. Так как власти особо не афишировали войну, фотографировать и писать можно было про что угодно. Поэтому так много душещипательных фото.

А потом кто-то додумался вставить музыку из фильма «Апокалипсис сегодня» в видео с котиками. Главная музыкальная тема «Адажио для струнного оркестра» сопровождает многие моменты в фильме, что добавляет трагичности в образ военных людей, или отдаляет зрителя от осознания ужасов войны.

Источник: https://BroDude.ru/vsya-pravda-o-vetnamskix-fleshbekax/

«ДМБ» — цитаты

―Пациент, вы деньги принесли? Простите, а зачем вам столько галоперидола?
―Я его натурально съем, и меня повезут в дурдом.
―Но зачем?
―Не плющит меня в солдаты идти.

―Эх, дружок, молод ты. Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя. Прапорщик, запишите эти простые, но в то же время великие слова.

―Жизнь без армии — это все равно, что любовь в резинке. Движение есть, прогресса — нет.

―В человеке все должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее… Иначе это не человек, а млекопитающее.

― Природа не храм, и уж тем более не мастерская. Природа — тир, и огонь в нем надо вести на поражение.

― У нас убеждения.
―Какие-такие убеждения?
―Мы веруем в господа нашего Говинду, а он нам в людей стрелять не велит.
―Все. Вы нам подходите. И Говинда ваша ничего, жидковата, но ничего. И стричь вас, опять же, не надо. И люди вы, видно, выносливые. Четыре часа Харе Кришну орать — это не каждый сдюжит. Пойдете в хим.войска.

―Не искушай, орел, без нужды.

―Мы хотим с Чебурашкой, который ищет друзей, служить в артиллерии.
―Нет препятствий патриотам!

―Нет. Военный — это не профессия. Это половая ориентация.

―Будь мужчиной, сынок. Как твой пропавший без вести отец.

―Что, солдат? Ссымся?
―Так точно. Ссусь.
―Ну это, солдат, не беда. Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся. Я ссусь. И даже главком пысается, бывает. Но по ситуации. Что ж нам из-за этого, последний долг Родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим, пошлем в десантники. Там ты еще и сраться начнешь.

―Чао, буратины. Можете даже писать мне письма до востребования. Меня зовут Себастьян Перейра — торговец черным деревом. Шутка.

Мужики, а где тут берут в морские котики? В стройбат у меня нет никакого настроения, с детства не выношу бесплатного физического труда.

Шмалите, друзья. Скока хотите. У Чебурашки, который ищет друзей, парники.

―Нет, Марина, к Баринову на день рождения не ходи. И к Толяну не ходи. А к тете Вере ходи.

―За Родину! За Победу! Хлебай, внучки, ханку.

―Ну, чё?
―Угрожал.

―Взятку предлагал. Но не дал.

―Какой хитрый человек.
―Чё спрашивал-то?
―Я не понял.

―А-а-а. Плохие у вас дела, товарищ призывник.
―А у кого они сейчас хорошие?
―У вас дела не просто плохие, а еще хуже.
―Чем раньше?
―Гораздо.
―Кошмар.
―Кошмар.

―Ага. Понятно. Продолжайте вести наблюдение, мы с вами свяжемся. Свободны!

―Если бы вы знали моих друзей. Я им денег немало был должен. Хотя они сами нарывались. В руки купюры совали. В лицо кидались.

―Нам так и не удалось выяснить, как тормоза зовут.
―Напишите в приписном «Федя», у него морда толстая, ему пойдет.

―Тебя как, Федя, зовут?

―Товарищи призывники, надо понимать всю глубину наших глубин.

Военный, а нам оружие дадут?
―Триста тридцать пять.

―Знаю я там по дороге одно место с офигенными циркулями.

―Что будем кушать, мальчики?
―Я много.

―Мадемуазель, Вы прекрасны.
―Как Эдита Пьеха?
―Определенно.

―А можно я вас мягко потрогаю за талию?
―Но талия гораздо выше.

―А разве это может стать препятствием для наших чувств?
―Это не может, но вот тот мужчина в галстуке за третьим столиком может.

―Это почему?
―Потому что это мой муж, Григорий Савельич Топоров, сереряный призер Чемпионата Европы по метанию молота. А вас как зовут?
―Зовите меня просто: Элвис Пресли. Поэт-песенник.

―Армии солдаты нужны. В армии без солдата абсурд и коррупция.

―С присущей всем армейцам смекалкой майор налил два стакана водки. Один он заставил выпить прапора, а другой стакан офицер употребил сам. Прапор выпил и опал, как озимый.

―Елки-палки, военный, тебя в спешке делали, вся твоя жизнь — реклама безопасного секса.

―Глубоко невоспитанный тип.
―Что там невоспитанный? Дикий прапор!

―Будешь ты, Федя, «Бомбой».
―Почему «Бомбой»?
―Потому что вспыльчивый. Ты, Владик, будешь «Штык». Потому что стройный. А я буду «Пуля». Потому что в цель.

―Товарищи призывники! Наш священный долг — защищать Родину, и соблюдать правила личной гигиены. Иначе все у нас пойдет через жопу.

―Поэтому для более эффективного следования в часть, мы должны сесть в автобус, и проследовать в часть.

―Пьяница-мать — горе в семье.

―А вы помните, что вчера товарища генерала за погон укусили?
―Не согласен. Что погулять мог — да. Цыгане, тем более. Мы должны иметь некоторый гражданский отдых. Но чтобы генерала, да еще за такое место — нет! Отставить! У нас субординация и выслуга лет! За мной!

―Это не овощная база, товарищ призывник, это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведете ближайшие два года.
―Не сомневаюсь.

―Это вам не это.
―Понятно.

―Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причем вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.

―Отсюда, ребятки, наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу.
―Может, бахнем?
Обязательно бахнем. И не раз. Весь мир в труху. Но потом.

―Как там на гражданке? Бабы есть?
―Практически нет. Сами удивляемся.

―А кофе?
―Кофе только офицерам.От кофе нервы. Приказ генерала.

―Тунгусы. По-русски ни хрена не понимают.
―А я и не знал, что у нас тунгусы служат. Они повымерли же.
―Они, наверно, по обмену. К нам в институт по обмену тоже не пойми кого присылали. С лишаями, как правило.

―Не понимает. Год служит, и не понимает.
―Слышь, ты, тварь дикая, ты плюнь мне в рожу-то, я тебя прошу, как родного.

―Тетя, а «Наука и жизнь» есть?
―Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так, не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдем, щекастик, ко мне, в пособное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
―Нет. Вы уж лучше дайте «Технику молодежи».

―Гера, ты здесь?
―Я здесь, я там, я всегда.

―Кто же так с каптером разговаривает? Смотри, как надо. Чужое! Халява. Взять-взять!
―Что будем пить, девочки?

―Тут Улугбек сделал трагический промах…
―Деньги — есть.
―…вытащил деньги наружу, отчего потерял сознание и передние зубы.

―И помните: для хороших людей армия — родная мать, а для плохих — теща.

―Ты, дух, правильный военный. Мы с тобой в портянках от Версаче домой уедем.

―Товарищ дембель, когда нам кушать дадут?
Никогда, товарищ дух. Это армия.

―Не грусти. Есть еще волшебная русская традиция — оставлять на могилах усопших разного рода свежие продукты и напитки.

―Мне всегда задают три вопроса: почему я в армии, сколько мне лет, и отчего у меня волосы на груди окрасились. Начну с последнего. Волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель. Лет мне двадцать девять, скоро юбилей. А в армии я, потому что меня жена с тещей хотели в сумасшедший дом отдать. За убеждения.

―Видишь суслика?
―Нет.
―И я не вижу. А он есть.

―А не прогуляться ли нам, Лариса, осмотреть местные достопримечательности? Излить, так сказать, посильно друг другу горе.
―Конечно. Излить посильно…

―Какой вы ненасытный гардемарин.
―Надышаться можно только ветром.

―В армии главное — не упустить.

―Бывайте! Ихтиандры хуевы.
―Чудом ушли, да? Чудом.

―Такая вот армейская драма. Шекспир и племянники.

―И наступила суббота. В воздухе носился страшный дух праздника.

―НЛО по определению красное.
―Красное — это с Марса. А зеленое — с Венеры.
―Нет, красное — это не из нашей галактики.

―А я ведь догадывался. Как-то оно не так на посадку заходит. Не по-нашему.

―Дай-ка. Авиационный. Без осадка.
―Ракетный. Лучшее — детям.
―Американским.

―Солдаты. Вы знаете, что я вам могу сказать. И я знаю, что вы мне можете ответить. Короче — Служите!

―Талалаев раздал всем автоматы, а кому они не достались — саперные лопатки.

―Вот взять меня. Кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем.

Источник: http://www.vothouse.ru/films/dmb_quotes.html

Цитаты из фильма «ДМБ»

Что наша жизнь? Игра. А самая азартная игра начинается тогда, когда на кону, как минимум, твое здоровье. А еще прикольнее — если жизнь. Можно давать в прикуп. Только армия способна раскрыть ваши внутренние резервы и превратить тухлых мечтателей в покорителей звездных меридианов и прочего межгалактического продукта.

Вот взять меня. Кем я был? А кем я стал? Мягко говоря — всем. А почему? Да потому, что я — русский солдат. А русский солдат никогда не сдается. Один хрен ему терять нечего. Это и есть наша главная военная тайна.

Талалаев раздал всем автоматы, а кому они не достались — саперные лопатки.

— Талалаев? Ты здесь прекращай всякие испытания. Свиненок твой мутантом оказался. Глаз мне подбил. И кортик отобрал.
— Учтем.

Контр-адмирал яростно топтал кусты, пытаясь нагнать неуловимого поросенка. Временно исполняющий обязанности свиньи, а иначе говоря, Бомба, по понятным причинам шанса ему не давал.

— Товарищ генерал-лейтенат, я давно хотел спросить: как с йети быть? — Йети? Надо чаще мыть. — Да нет, я про снежного человека.

— А… А это надо с контр-адмиралом посоветоваться. Он Атлантиду видел.

— Что, солдат, сидишь? — НЛО стерегу. — Какое НЛО? — Натуральное. Зеленое. Чистый изумруд. Оно здесь часто крутится. — Познавательно. Но почему зеленое? НЛО по определению красное. — Красное — это с Марса.

А зеленое — с Венеры. — Нет, красное — это не из нашей галактики. — А я ведь догадывался. Как-то оно не так на посадку заходит. Не по-нашему. — Это уж точно. Они от нас далеки. — Куда уж дальше.

Бывает одна голова, а бывает, что и две.

— Эти опасны. Я им не доверяю. Были случаи, они в мозг лучами проникали.

В это время Штык ублажал четвертую и пятую вдовицу. Те млели от интеллигентной манеры Штыка, плюс ко всему его выгодно отличало от местных кавалеров нежелание бить своих партнерш по спине кулаком в момент оргазма. Штыку льстило подобное внимание, хотя его начало смущать, что у иных внешне благопристойных покойников оказывалось по две, или того больше, вдовы.

После триумфального появления Штыка на кладбище женская половина города Икс, естественно, её вдовья половина, собралась в городской библиотеке вокруг вдовы Петра Алексеича. Неизвестно, что именно рассказывала та, но при этом румяная вдова заразительно гоготала и производила разные хитрые жесты из серии, как рыбаки показывают пойманную накануне щуку.

В одной артиллерийской части под Киевом служил один дембель. И оставалось ему служить три дня и три ночи. Очень дембель любил медсестру Олесю с соседнего с частью хутора. Должны они были пожениться. А в части еще служил один прапор, гад редкий. Он тоже на Олесю глаз положил.

И как-то ночью… (Топор поднялся вверх и опустился на шею бедного дембеля.) Послали дембеля в гробу с пришитой головой домой. Написали — мол, погиб за Родину. С дерева упал на топор.
Прошло два года. Отплакала Олеся все слезы и за прапора-душегуба замуж собралась.

Тут стук в дверь. Входит какой-то мужик в капюшоне, и блюдо с крышкой несет. (А под крышкой — ну, вы поняли — голова на блюде. С петрушкой и лимончиком.) — Ты кто? — крикнул прапор незнакомцу.

Голова на блюде глаза открыла и как закричит: «Я черный дембель, твою мать! Ха-ха-ха-ха!»

Тут свет погас, а когда его включили, в доме все мертвые лежали. И с тех пор черный дембель ходит по свету, ищет новую невесту, и нет его черной душе покоя.

Пока Штык знакомился с достопримечательностями погоста города Икс, Бомба пытался приручить местных кладбищенских собак. — Собаки… — Сразу говорю: я собак жрать не буду. Я собак живых люблю. — Хозяин — барин.

Однако хитрые твари не торопились попасть в ловушку.

— Видишь суслика? — Нет. — И я не вижу. А он есть.

— Понял.

Мне всегда задают три вопроса: почему я в армии, сколько мне лет, и отчего у меня волосы на груди окрасились. Начну с последнего. Волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель. Лет мне двадцать девять, скоро юбилей. А в армии я, потому что меня жена с тещей хотели в сумасшедший дом отдать. За убеждения.

— Товарищ дембель, когда нам кушать дадут?
— Никогда, товарищ дух. Это армия.

Тут Улугбек сделал трагический промах.

— Тетя, а «Наука и жизнь» есть? (Бомба в книжном магазине.) — Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так, не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдем, щекастик, ко мне, в пособное помещение, я тебе барбарысок насыплю.

— Нет. Вы уж лучше дайте «Технику молодежи».

Источник: http://quoteka.org/source/dmb/

Что за мем «гей на передержке» и откуда он взялся

В соцсетях стало популярно выражение «гей на передержке». С ним сочиняют анекдоты и просто используют как ругательство. Случилось это после публикации на YouTube анонимных видеороликов с агитацией за участие в выборах. Medialeaks объясняет, что происходит.

Если на думских выборах 2016 года чаще всего люди выражали свой протест, голосуя за кандидата Джона Сноу или даже за Пикачу, то в 2018 году новый тренд: часть оппозиции призывает к так называемой забастовке избирателей, то есть попросту на выборы не ходить. Чтобы что-то противопоставить этим призывам, анонимные клипмейкеры создали три ролика, которые должны убедить избирателей ать. Самый популярный из трёх породил новый мем: «гей на передержке».

Всё началось 14 февраля. Сразу с нескольких аккаунтов в YouTube и пабликов, в том числе через группу «Только для взрослых», принадлежащую журналу Maxim, неизвестный заказчик попытался запустить флешмоб #МнеНеДали. В основе флешмоба был ролик о том, как молодой человек получил отказ от девушки, когда она узнала, что он не будет ать.

Читайте на Medialeaks: Гламурная Чернушка в полицейской форме исполнила блатняк в дорогой машине. Соцсети ей это не простили

О флешмобе написали несколько изданий, хэштег собрал большое количество репостов, но долго в трендах не продержался. Сейчас у оригинального ролика с названием «Девушка круто обломала парня. 18+» больше семисот тысяч просмотров. Ролик сняла малоизвестная студия «Росвидео» из Кирова.

17 февраля вышел другой ролик. В нём беременная женщина просит таксиста гнать как можно быстрее, но по указанному ей адресу оказывается не роддом, а школа с избирательным участком. Как и первое видео, он появился сразу в нескольких непопулярных аккаунтах, а оттуда распространился при поддержке различных СМИ и пабликов. Авторы этого ролика официально неизвестны.

Но самым резонансным был третий ролик, впервые выложенный на YouTube 16 февраля.

В нём сюжет такой: муж сначала ругает жену за то, что та собирается идти ать, а потом ему снится кошмар, в котором он сталкивается с последствиями своей политической пассивности.

Его пытаются забрать в армию в 52 года, сын просит 4 миллиона на охрану в школе (на нём при этом пионерский галстук), в его семье живёт гей «на передержке», а время посещения туалета по новым законам ограничено.

В ролике снялся популярный актёр Сергей Бурунов, известный по программе «Большая разница» на Первом канале и многочисленным ролям в сериалах — в первую очередь «Полицейский с Рублёвки».

Официально авторы тоже неизвестны, но актриса, исполнившая роль жены, Светлана Галка, как пишет The Village, рассказала: режиссёр ролика Александр Бойков, постоянно снимающий для СТС и ТНТ, в том числе для «Полицейского с Рублёвки».

Вот ролик целиком.

Мнения пользователей, посмотревших видео, сильно разделились. Одни считают его очень смешным. Другие — наоборот, не смешным и не толерантным. Помимо шутки про геев в нём также присутствует темнокожий военнослужащий российской армии. Некоторые сочли это проявлением расизма.

Оригинал Вот этот похабный ролик «про семью и выборы» иллюстрирует отлично важную проблему. Мне этот ролик смотреть было стыдно. Просто совсем стыдно, потому что в 2018 году в цивилизованной стране призывать идти на выборы, используя мотивы 1996 года про «красный реванш», а также гомофобную тему — неприлично. Не надо даже объяснять почему. В моём мире все мои друзья всего спектра взглядов знают: это просто позорно и неприлично.Оригинал Оригинал Вы, наверно, и без меня уже видели «вирусный ролик», призывающий идти на выборы. Грубый мужик с пивным пузом вечером хамит жене — сама, мол, на свои выборы ходи, а ночью ему снится результат неучастия. И в армию его снова забирают, и в школе у ребёнка гигантские поборы (причём в школу вернулась пионерия с красными галстуками), а главное — теперь ему нужно жить с геем, новый президент приказал. Мужик просыпается в поту, а в кровати — тот самый гей! Но и это оказывается сном. На утро герой ролика всё так же по-хамски будит жену и бежит на выборы.Оригинал Оригинал Истерика!!! Ржунимагу! Все на выборы! Я после этого ролика точно пойду

Источник: https://medialeaks.ru/1902dalex-gay-elections/

Телефон в армии 2018 можно ли пользоваться и какой лучше взять с собой?

Солдат в армии по уставу не имеет права носить с собой телефон, если он все же решит взять его с собой, то солдат обязан сдать свой телефон на хранение в сейф к командиру подразделения.

Какой телефон взять в армию

Начну с того брать ли свой хороший гражданский телефон в армию? Ответ нет, не берите его! Лучше возьмите с собой кнопочный телефон который будет держать зарядку целый месяц и вы спокойно будете им пользоваться как в «полях» (во время полевых выходов) так и просто в роте.

Появился полный список разрешенных телефонов в армии

Все же в армии можно пользоваться своим телефоном

К примеру вот вы пошли в армию и у вас есть ваш кнопочный телефон. Вы его будете сдавать командиру подразделения и вам его будут выдавать по воскресеньям с 15 до 19:00 чтобы вы могли позвонить родным. Обязательно подпишите его так чтобы нельзя было стереть.

Информация, которая вам будет точно полезна во время службы:

По прошествии какого то времени вы захотите приобрести  себе телефон к примеру на андройде. Чтобы пользоваться им на территории вашей воинской части вам придется сломать камеру на нем, так как камеры на телефонах запрещены в армии. Только после этого вы сможете им пользоваться.

Чем же кнопочный телефон лучше более продвинутого смартфона? Ответ был уже выше: вы можете уехать из расположения части (в поля) на неделю, на две или на месяц не важно и там просто элементарно негде заряжать свой телефон. А кнопочный держит заряд батареи (при грамотном использовании) очень долго.

При необходимости, или, когда у солдата появляется свободное время, он может воспользоваться своим телефоном. Но по уставу свободно иметь и пользоваться телефоном на территории военной части запрещено.

Что происходит с телефоном если его не сдать командиру

Другое дело офицер. Он всегда должен быть на связи. Например, во многих воинских частях практикуется то, что офицера не отпускают в отпуск. Пока он не положит на счет 1000 рублей, чтобы потом не оправдывался, что в роуминге нет денег. Такая политика позволяет каждому офицеру всегда оставаться на связи, и днем, и ночью.

Но как же быть тем солдатам, которые все же хотят быть на связи со своими близкими? В каждой военной части свои правила. Поэтому, в одном случае время от времени разрешают пользоваться телефонами, а в другом – категорически нет. Тут важно, куда вы попадете, и как там будут относиться к наличию телефона.

При помощи телефона в армии солдаты коротают свободное время, которое особенно появляется после полугода службы. В течение этого времени солдат просто не знает, чем ему заняться. У него неожиданно появляется достаточно много времени.

Телефон для солдат имеет большую важность. Это и связь с родными и близкими, фото и видео родных лиц. Да и просто элементарный досуг во время которого солдат может отвлечься от тягот и лишений военной службы. Так что телефон в армии крайне необходим.

— сохрани в свою социальную сеть

Источник: http://prizyvnik-soldat.ru/telefon-v-armii/

Реновация, мемы про Шурыгину и «Мало половин»: Гнойный и ST устроили баттл по главным запросам года в «Яндексе» «Я сделал то, что ты не смог, — Оксимирона»

«Яндекс» решил подвести итоги 2017 года не только в виде традиционного исследования поисковых запросов (по нему мы сделали легкий тест на знание мемов), но и в форме видео.

Рэперы Гнойный (Вячеслав Машнов) и ST (Александр Степанов) устроили что-то вроде рэп-баттла, зачитывая друг другу короткие куплеты о том, что происходило в 2017-м и волновало интернет-пользователей.

Тексты Гнойный и ST писали сами, а бит для баттла создал московский электронщик Lapti. «Медуза» представляет ролик с комментариями режиссера и креативного директора «Яндекса».

Гнойный versus ST — баттл по итогам 2017 года в поиске Яндекса

Яндекс

Александра Новохацкая, креативный директор «Яндекса»: В этом году «Яндекс» впервые решил подвести итоги года в поиске в формате видео.

Еще осенью, увидев, какими получаются темы года в этот раз, мы поняли, что 2017 запомнится как год, полный противоречий.

Противоречивость, наряду с попавшими в топ рэп-баттлами, навела нас на мысли о том, каким должно быть итоговое видео — противостоянием двух героев, которые с помощью рифм и панчей оценивают прошедший год и по всем законам жанра обмениваются колкостями.

На роль амбассадора неоднозначных запросов Славу Гнойного мы выбрали быстро и единогласно. А вот на тему того, кто будет представлять позитив, долго раздумывали.

И мы очень рады, что в итоге в оппозиции Славе оказался Саша ST.

Ребята — полные противоположности в жизни, поэтому в результате мы получили нужное напряжение в видео и текстах, сочиненных двумя рэперами на основе самых популярных поисковых запросов. 

Виктор Горбачев, режиссер ролика: Чтобы передать ощущение пульсирующего потока информации в интернете, который отражают поисковые запросы, мы намеренно сделали ролик визуально избыточным, в нем быстрый монтаж и много разного света.

Сам баттл идеален в качестве формата столкновения разных оценок такой информации, это концентрация противоположных смыслов. И в то же время баттл — это почти физическое противостояние, буквально как в файтингах на приставках, где каждый панч — это пусть и моральный, но удар оппонента.

Отсюда идея сцены как ринга, где сражаются два бойца. 

Все использованные в ролике визуальные приемы были выполнены вручную, в нем практически нет спецэффектов. Например, чтобы передать идею поисковых запросов как отражения действительности, мы приклеили к объективу камеры стекла, через которые снимали баттл — получился интересный эффект наслоения и бликов. А для съемки 360 градусов мы поставили камеру на квадроцикл, который ездил вокруг сцены.

Источник: https://meduza.io/shapito/2017/12/27/renovatsiya-memy-pro-shuryginu-i-malo-polovin-gnoynyy-i-st-ustroili-battl-po-glavnym-zaprosam-goda-v-yandekse

Ссылка на основную публикацию